自己肯定感が低いと感じる男性にとって、「何が好き？」は答えにくい質問になることがあります。食べたいものはあるのに、友人が選んだ料理へ変える。好きな音楽を聞かれても、評価されそうで名前を出せない。この記事では、そんな日常の選択から、自分をどう扱っているかを整理します。
先に結論を言うと、周りに合わせること自体が問題なのではありません。自分の好みを「人と違っていても、候補に入れてよいもの」と扱えるかが、見直すポイントです。好みがすぐ出ないだけで、自己肯定感が低いと決まるわけでもありません。僕は、堂々と意見を言うことより、まず自分の希望を選択肢から消さないことを提案します。
自己肯定感が低い男の子とは？好みを選ぶ場面で考える
「自分の好きには価値がない」と扱ってしまう状態
「自己肯定感が低い男の子」という言葉で、自分の性格を調べている人もいると思います。ここでは子どもの発達の話ではなく、恋愛や人付き合いに自信を持てない男性に向けて説明します。自己肯定感は、簡単にいえば、自分の存在や気持ちを大切に扱える感覚として考えられます。
具体例として、友人と映画を選ぶ場面を想像してください。見たい作品が違うと分かったとき、「今回は相手の希望にしよう」と選ぶのと、「僕が見たい映画なんて、候補に出すほどでもない」と消すのでは、自分の希望の扱いが違います。前者には自分の選択がありますが、後者では話し合う前から自分を外しています。
- 希望を伝えて調整するのは、自分と相手の両方を候補に入れることです。
- 相手の案を気に入って選ぶのは、納得したうえでの変更です。
- 「僕の好みだからだめ」と引っ込めるなら、その理由を見直せます。
見るのは、最終的に誰の案になったかだけではありません。決める途中で、自分にも一票を認めていたかです。
詳しくないことと、好きと言ってはいけないことは別
「曲名を全部知らないから、好きなアーティストとは言えない」「映画をたくさん見ていないから、好きな作品を挙げられない」。こうした条件を置くと、知識が増えるまで好みを持てなくなってしまいます。
知識は説明に役立ちますが、好みを持つための資格ではありません。「詳しくないけれど、この曲の静かな感じが好きです」で十分に伝わります。自信には「うまくできそう」という意味もありますが、できることの多さと、自分の好みを尊重することは同じではありません。上手に説明できなくても、心が向いたものは候補に残せます。
迷うことや譲ることだけで性格を決めない
店のメニューを決められない日があっても、疲れている、選択肢が多い、どちらもおいしそうなど、事情はいろいろあります。どれを選んでもよく、友人のおすすめを試したい場合もあるでしょう。それをすべて自己肯定感の問題へまとめる必要はありません。
確かめたいのは、「何でもよい」が本心なのか、希望はあるのに出せないのかです。一人なら選べるのに、人と一緒だと必ず自分の案を消す。その違いがあるなら、性格全体より、その場の選び方を扱うほうが具体的です。恋愛全体とのつながりを整理したい場合は、自己肯定感と恋愛の関係を扱った記事も参考にしてください。
周りに合わせすぎる男性は「好き」の出し方を小さくする
まずは一人で使うものを、自分の理由で選ぶ
最初の練習には、共同の予定より、自分だけが使う身近なものが向いています。たとえば手元にあるノートを選ぶなら、評判のよさだけでなく、「この色を見ると落ち着く」「この大きさなら持ち歩きたい」といった理由を一つ添えてみます。買い物を増やす必要はなく、すでに持っているものから選べます。
- 今日使うカップを、手に持った感じで選ぶ。
- 移動中に聴く曲を、今聴きたい雰囲気で選ぶ。
- 休日に読む本を、役立ちそうかだけでなく興味で選ぶ。
選んだ理由は、誰かを説得できるほど立派でなくて構いません。「なんとなく、こっちの色が好き」でも、自分の感覚を使った選択です。一度選んだものを最後まで好きでいなければならない、という約束も不要です。
人に伝えるときは、広い評価より具体的な好みを言う
「どんな映画が好き？」に答えにくいなら、自分の人物像を一度に説明しようとせず、作品の一部分を話します。「有名な作品しか知らないんですが」と長く断るより、「最近見た中では、会話がゆっくり進む作品が好きでした」と伝える形です。
好みを言うことは、ほかの人の好みを下げることでも、相手に同意を求めることでもありません。「僕はこの部分が好きです」と範囲を絞れば、相手が違う感想を持つ余地も残せます。たとえば食事なら、「何でもいい」から「今日は温かいものがいいです」へ変えるだけでも、選択に参加できます。
- 料理名が出ないなら、「温かいもの」「軽め」などの条件を伝える。
- ジャンルが分からないなら、「声の感じ」「テンポ」など好きな部分を言う。
- まだ迷っているなら、「今はこっちが少し気になる」と途中の希望を出す。
これは会話を盛り上げるための正解集ではありません。自分の希望を、実際に口にできる大きさへ小さくする方法です。
二人で決めるときは、好みと条件を並べる
デートで店を選ぶなら、自分の希望だけで決めることはできません。だからといって、最初から相手へ丸投げする必要もありません。「僕は麺類が気になっています。苦手なものはありますか」と出してから、予算や移動の都合を合わせます。
たとえば相手がご飯ものを希望したら、両方ある店を探す、今回は相手の案にする、別の候補を出すといった選択ができます。合意した結果、自分の希望と違う店になっても、自分の好みが間違っていたことにはなりません。
「僕はこれがいい」と「二人ではこれにしよう」は、違う答えで成立します。その違いを認めると、自己肯定を、希望を全部通すことと取り違えずに済みます。譲ったあとに納得できない場合は、何を譲ったか分からないまま承諾していなかったか、決め方を振り返ってみてください。
よくある質問
本当に好きなものが思い浮かばないときは？
強い情熱や、長年続けた趣味を探す必要はありません。「一番好き」を決める前に、目の前の二つを比べて、今はどちらがよいか考えてみます。どちらでもよければ、それも今の答えです。無理に差を作らなくて構いません。
試すときには、「自分らしいか」より、具体的な感覚から始めると答えの範囲が狭くなります。
- 静かな場所とにぎやかな場所なら、今日はどちらで休みたいか。
- 本と動画なら、今はどちらに触れてみたいか。
- 外出と家で過ごす時間なら、今週末はどちらを取りたいか。
答えが出たら、その一回の希望として扱います。「僕は必ず静かな場所を好む人だ」と固定しなくて大丈夫です。日によって変わる好みも、自分で選ぶ材料になります。
好きなものを否定されたら、撤回したほうがいいですか？
相手が好まないという理由だけなら、撤回する必要はありません。「そうなんですね。僕はあの雰囲気が好きでした」と、違いを残して話を終えられます。相手を説得して同じ評価にしてもらうことまで、目標にしなくてよいのです。
一方で、共同の予定に費用や時間の問題があるなら、その指摘は検討します。「その店は高い」と言われた場合、店の雰囲気を好きな気持ちは残しつつ、今回の予算に合う別の店を探せます。好みを取り消すことと、実際の予定を変えることを分けて考えてください。
からかわれて不快なら、「好みの話なので、そう言われると話しにくいです」と伝える選択もあります。笑って合わせ続けることを、会話に参加する条件にしなくて構いません。
自分で選べるようになれば、恋愛にも自信がつきますか？
自分の希望を伝えられることは、二人で予定を考える材料になります。ただし、それだけで恋愛がうまくいくとは限りません。相手にも希望や都合があり、関係は双方のやり取りで変わります。
今回の目標は、好かれるために趣味を作ることではなく、自分の希望を隠したまま参加する場面を減らすことです。さらに日常の取り組みを考えたいときは、恋愛に自信が持てない男性のための自己肯定感の習慣を、自分に必要な部分から読んでみてください。
まとめと今日できる一歩
好みが違っても、自分を候補から外さない
自己肯定感が低いという言葉だけで、自分の性格すべてを説明しなくて大丈夫です。今回扱ったのは、好みがあるのに「僕の希望は出すほどではない」と消してしまう場面です。まずは、知らないことがある自分にも、周囲と違うものを好きな自分にも、選ぶ余地を残してみます。
主張の強さを増やすより、自分の希望を出してから調整する順序を作ります。相手に譲る日も、自分の案を選ぶ日もあってよいです。自分の好みを認めることと、相手を尊重することは、一緒に行えます。
今日の選択を一つだけ、自分の理由で決める
今日できる一歩は、次に使うカップや聴く曲を一つ選び、「今はこれがいい」と短く理由を添えることです。記録するなら一行で十分です。「落ち着いた色なので、このカップにした」のように、選んだものと理由を残します。
あとから別のものが気になっても、最初の選択を失敗にしないでください。目的は最善の品を当てることではなく、自分の感覚を選択に使うことです。僕は、好きなものを立派に語れるようになる前に、ささやかな好みを自分で取り消さずに置いておくところから始めてよいと思います。